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Jaa…. irgendwie… haben wir das Blog total vergessen.
Mir fällt grade keine Erklärung ein, also belassen wir es einfach dabei. Endlich weiß ich auch wieder was mir so gefehlt hat.
Heute übrigens was aus dem Thema Arbeit:
habe gleich ein dreistündiges Meeting… und da soll ne Menge angesprochen werden, das absolut nicht so läuft, wie es eigentlich laufen soll. Ich bin total froh, dass ich dann endlich mal alles rauslassen kann und vll ja sogar die ein oder andere Lösung dabei herauskommt.
rmpf… habe trotzdem irgendwie ein schlechtes Gefühl bei dem Gedanken an das Meeting… keine Ahnung warum.. aber es ist einfach so ein Bauchgefühl… grml…
Ich habe es immer gewusst! Immer!
Mal sehen wann hier die ersten Kommentare von kleinen Teenie-Girls kommen, die mich als krankes Arschloch bezeichnen. „Er ist nicht schwul – wer behauptet so nen scheiß? Du Arschloch!“ ich freue mich wirklich drauf.
Aber nach relativ zuverlässigen Quellen steht Zac Efron auf Jungs! Ha!
Die OC. Weekly hat einen Reporter auf den Schauspieler angesetzt – und der hat dann folgedes Gespräch mitbekommen, das Efron mit einem etwas gleichaltrigen Freund nach dem gemeinsamen Sport geführt hat:
“What’s up, my nigga?” Efron says, giving Wayne a pound, a hug, and then, to my astonishment, a full-on kiss, reminiscent of the one Wayne famously gave his surrogate father Baby last year. (Obviously, Efron is going to have to work harder to squelch rumors surrounding his sexual orientation.)
Was soll man da noch hinzufügen?
so far
Ich bekomme von Freundin B momentan ja ständig an den Kopf gworfen, dass ich zu einem Weihnachtsmuffel geworden sei. Nein verdammt! Ich war schon immer ein Weihnachtsmuffel! Weihnachten ist nämlich fürn Arsch und nur Kommerz! Ich höre mich an, wie eine Killeremanze von der Linken! Schrecklich. Aber mal im Ernst: Weihnachten feiern kann man sich doch viel einfacher machen.
Ich bin auf eine grandiose Empfehlung gestoßen während ich die Internetseite des Kulturmagazins Coolibri gesucht habe. Dabei bin ich allerdings auf die Seite eines anderen ‘Kulturveranstalters’ gestoßen.
Swingerclub Colibri bietet für das Fest der Liebe, also Heiligabend ein schönes Familien-Erlebnis an. Und zwar nach dem dem Motto „Lachen, Tanzen, eine Orgie feiern.“ Na dann mal viel Vergnügen. Es handelt sich dabei übrigens um einen privaten Swingerclub. Traumhaftes Ambiente.
Ich liebe es. Noch beser ist allerdings das Buffet, dass zum geilen Fick angeboten wird!
Man lese selbst.. mir der Hunger relativ schnell vergangen!
An dem exklusiven Buffet findet jeder was nach seinem Geschmack. Wir bieten zum Beispiel: Lendenfilet, Wildschweinbraten, Rinderbraten, französisch gefüllter Braten, Sauerbraten, Rinderrolladen oder auch italienische warme Küche. Alle die es lieber kalt mögen, haben ebenfalls jede Menge Auswahl. . Z.B.: Kartoffelsalat, Selleriesalat, Bohnensalat, Grüner Salat, Tomatensalat, Wurstsalat, Karottensalat, Krautsalat, Ochsenmaulsalat, Nudelsalat usw..Lachs, Hähnchen, verschiedene Sorten kalter Braten, Schinken mit Spargel, Hackfleischbällchen, französische Käseplatte, Trauben. Honigmelone, Ananas, Äpfel, Orangen, Bananen und natürlich Kaffee, Süsspeisen, Kuchen, Kekse stehen für Euch bereit…
Hmmm…da freut sich das Swingerherz unglaublich. Ich fände es geil in einer schmierigen und faltigen Tante rumzustochern und mir danach erst einmal einen leckeren Ochsenmaulsalat zu genehmigen. Ein Traum!
Was ebenfalls noch sehr interessant ist: Die Clubregeln – hört sich allerdigns mehr nach einer Fick-Anleitung für dauergeile Schwaben an. Der Texter hat auf alle Fälle ein verschwendetes Talent. Sollte sich unbedingt bei einem Verlag bewerben!
Baggertipps & Regeln beim Aufriss im Pärchenclub:
-Drängel dich niemals auf, sondern nimm erst Blickkontakt mit der Dame oder dem Paar deiner/eurer Wahl auf.
-Kommt erstmal ins Gespräch – dann könnt ihr euch auf eine Spielwiese verziehen.
-Siehst du bumsende Pärchen auf einer Spielwiese, dann leg dich erstmal dazu und beobachte. Du kannst dich auch sachte einmischen, wird deine Hand aber weggeschoben, bist du nicht erwünscht. Zieh dich dann diskret zurück!
-Sei locker und offen und verzieh dich nicht schüchtern in eine Ecke – freundlich und interessiert hast du schon fast gewonnen!
-Achte auf deine Kleidung und Körperpflege: saubere, schicke Wäsche ist ein Muss – und die Dusche vorher auch!
-Versuche in den Gesprächen mit anderen Gästen herauszufinden, was diese sich von dem Clubbesuch versprechen. So kannst du flexibel reagieren.
-Will ein Pärchen, wo du gerne mal mit der Frau bumsen würdest, nur anderen beim Sex zuschauen, dann akzeptiere das!
Man, man, man! Wenn das nicht ein Weihnachtsfest wird…dann bin slbst ich Weihnachtsmuffel total überfragt!
so far,
round rounf
Der Tag hat heute scheiße angefagen. Und wzar weil er gestern scheiße aufgehört hat. Haare färben ist ja immer ganz lustig, aber nicht so, wie es gestern gelaufen ist. Insgesamt 5 Farbgänge von 20.00 Uhr bis 1.00 Uhr. Erst Schwarz, dann 2 mal Blond (powered by Britti). Danach musste das Blond natürlich noch blau werden. Problem: Das Blond war rot und wurde grün. Hä? Naja… nach dem 5. Farbgang war es dann zumindest türkis. Fazit: meine Finger sind blau – einfach nur blau. Unter dem Fingernägeln ist alles knallgrau…ähhh.. blau!
Heute morgen habe ich dann natürlich verschlafen..total abgehetzt, noch schnell die schwarzblaue Flusenkreation geglättet und dann in den Bus. Kaum war ich in Essen am WAZ-Gebäude angekommen habe ich gemerkt: verdammt..du hast deine Einlasskarte vergessen. Also habe ich mich zum Pförtnerfesnter bemüht, dass etwa 30cm von der Tür entfernt ist.
„Entschuldigung…“
(Pförtner reagiert nicht…)
„ENTSCHULDIGUNG?…“
(Pförtner reagiert nach etwa 10 Sekunden und beugt sich zum Bullauge)
„Jaa? Was denn?“
„Entschuldigung..ich habe meine Karte vergessen.“
„Dann ham se keine Zugangsberechtigung. Die Karte gehört ins Portemonai. „
Ich bin dann doch noch reingekommen und habe mit BeGu über den Pförtner gelästert. Arschloch. Als ich zum Essen gegangen bin hab ich ihm nochmal hinterher gerufen, dass ich jetzt drin bin! Ha!
Beim Essen gab es übrigens schon wieder eine verdammt geile Asiasuppe. Und so wird sie unserer Meinung nach hergestellt: Unter der Theke in der kantine sitzen zwei kleine Chinesen (Nam und Tram), die mit zwei kleinen Miniwoks auf einem Stöfchen die Suppen machen. „Ding Dang chinwau wauu..hang dong lol tam tam!“
Die beiden wohnen übrigens auch unter der Theke in einem kleinen Etagenbett und tragen diese Chninesesn-karnevalskostüme. (Gelb mit Schriftzeichen vorn drauf aus Polyester) natürlich mit Hut!
Ohne Worte!
round round
Zaquisha, Brangelina and Zaneesa. Ich bin süchtig danach. Früher hab ich mich eigentlich immer darüber lustig gemacht, wenn meine Mutter die ‘Bild der Frau’, das ‘Goldene Blatt’ oder ‘die aktuelle’ gelesen hat. Zitat: Schwerer Herzschmerz für Diana, Bitteres Liebesaus für Camilla und die tiefen Abgründer der Uschi Glas!
Seit einigen Monaten habe ich dann aber die amerikanischen Celebrity-Blog für mich gefunden. Es ist einfach traumhaft. Diese tollen papparazzi Fotos von den ach so tollen Stars.
Alles ausgelöst durch meine ‘Wertschätzung’ einem ganz besonderen Promi gegenüber. (Wer das ist, bleibt vorerst geheim. Ist glaub ich auch besser so :p)
Natürlich kann man sich darüber streiten, ob man solche Blogs nun gut oder absolut beschissen findet – Ist mir aber im grunde egal, denn ich steh total drauf.
Der wohl berühmteste Celebrity-Blog aller Zeiten ist Perez Hilton. Natürlich ist der name absichtlich so gewählt. Dieser Kerl hat heißeInformatione, intime Details und geniale Fotos von der promis…allerdings Tage bevor sie in den Klatschblättern erscheinen. Ich habe absolut keine Ahnung woher dieser Typ die Infos hat. Es ist sogar schon so, dass die Illustrierten bei ihm die Infos haben wollen. Bekommen sie aber nicht.
Pseudo Hilton ist allerdings nicht mehr ganz mein Geschmack. Seine Berufung ist es nämlich alles und jeden in den Dreck zu ziehen. Jaaa… es ist immer ganz witzig, wenn man aber auf celebrity steht, eindeutig die falsche Adresse geworden.
Mein momentaner Favorit ist dann doch eher der gute, alte Jared . Sachliche und lustige Informationen aus Los Angeles, angereichert mit schönen und süffigen Texten, die einen immer wieder zum Schmunzeln bringen. Außerdem hat Jared nicht nur Prominews, sonderna auch interessante Neuigkeiten über anstehende Filme und andere Kulturprojekte. Er hat zum Beispiel als erster darüber berichtet, dass es Sequels von Transformers geben soll.
Der ein oder andere Klick lohnt sich auf jeden Fall immer!
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Jaaa, ich weiß ja: Erst hatte ich nichts anderes zu tun, außer rumzumeckern. Aber irgendwie blieb mir doch gar nichts anderes übrig, oder doch? Ist doch auch egal. Das Notebook ist gestern abend angekommen – Ich war zuhause, bin glücklich damit. Geschafft. Klasse Teil, alles drin was man braucht will. Natürlich wollte ich die Daten vom alten Pc jetzt auf den neuen überspielen. Voller Freude, dass ich nicht mehr 20 DVDs brennen muss, sondern einfach eine Ad-hoc Verbindung zwischen den beide Teilen herstellen kann, habe ich mich dann an die Einrichtung des Netzwerks gesetzt. Fazit: Windows XP und Vista mögen sich nicht.
Seitdem läuft ein Datentransfer per ICQ um alle Daten von PC alt zu PC neu zu senden. Ja klar…es läuft mit ca. 650kb/s…aber trotzdem dauert 20 Stunden. Habe es die ganze Nacht durchlaufen lassen. Zuhause sind beide Computer weiter am routieren und jagen die Daten übers Netz (insgesamt 80 Gigabyte) Jetzt denke ich mal an die guten alten AOL Zeiten. Ich hatte mir grade ganz frisch DSL1000 zugelegt und hatte ein monatlichen Datenvolumen von 2500 MB frei. Hat immer gereicht, war einfach Klasse. So viel empfange und sende ich heute pro Tag.
Die Zeiten ändern sich: AOL ist jetzt Alice und wenn man in MB rechnet, wird man nur noch komisch angeguckt.
Mal sehen was aus den Daten geworden ist, wenn ich zuhause bin. Wahrschein bricht zwischendurch mal für 2 Sekunden die verbindung ab und alles ist zu Nichte gemacht.
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Das wichtigste Werkzeug in meinem Leben ist und bleibt mien Computer. Es ist einfach so – Ich bin ein Onlinemensch. Das Web 2.0 ist mein Zuhause. Ich bin so ziemlich in jeder großen Community auf diesem Planeten angemeldet und aktiv. Andere lesen Bücher in der Badewanne oder gehen Joggen – ich verbringe meine Freizeit in Blogs, Gästebüchern und Foren.
Das am allerliebsten auf meinem Sofa oder mobil: Dann ist natürlich klar, dass ich einen Laptop besitze. Dieser, beste Freund des Benni hat nun aber leider Gottes den Geist aufgegeben. Schrittweise, Stück für Stück. Erst ging das Netzteil kaputt, dann der Akku, jetzt Arbeitsspeicher und teile der Festplatte sind weg. Natürlich hatte ich Zeit für Abhilfe zu sorgen: Es musste ein neuer Laptop her. Gesagt getan. Ich habe mir ein tolles Teil von Sony bestellt. Toller Prozessor, tolle Festplatte, toller Arbeitsspeicher und tolles Aussehen. Einziges Problem: 3 Wochen Lieferzeit. War mir dann aber doch egal..so lange konnte ich den alten dann auch noch auslutschen bis zum letzten Tropfen Litium-Inonen Blut
Das ist übrigens das Schmuckstück. Nunja – Ich habe das Teil übrigens an die Adresse meiner Mutter schicken lassen, weil ich ja den ganzen Tag in weiter Ferne arbeiten bin. Gestern (1,5 Wochen nach Bestelltermin) hatte sie eine Karte des Hermes Versandes im briefkasten ‘Wir haben sie nicht angetroffen, wir kommen morgen wieder’. Ja suuuuper. Ich meine..es ist ja klasse, dass ich 1,5 Wochen weniger warten muss. Meine liebste Mutter ist nur leider auch arbeiten. Anstatt dieses Scheißpaket bei den nachbarn abzugeben, kommen sie einfach mal morgen wieder. Ich hab angerufen und gesagt, dass morgen auch keiner da ist! Da könne man aber nichts machen. Sie kämen drei mal und danach würde die Sendung zurückgehen. Und sowas nennt sich Hermes – Der Götterbote! HALLO? ‘ich bin berufstätig’ – ‘Das ist aber nciht gut, dass sie arbeiten. Dann können sie unsere Pakete niemals bekommen’ Ich komme mir total verarscht vor. Achja..die Rechnung habe ich übrigens schon bekommen. Natürlich auch mit dickem Fehler. Die Götter haben mir 100 Euro mehr berechnet. Habe deswegen schon eine Stunde in der Götter-Warteschelife festgesteckt.
Zeus hat übrigens eine seiner Frauen abgeschlachtet.Nette Kerle, die Götter.
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..und schon geht es los. Kaum ist das Blog ein paar Stunden online (und man bedenke, dass diese paar Stunden von einer Nacht eingenommen wurden) habe ich doch tatsächlich schon ein grandioses Thema an dem ich mich auslassen kann.Es fing alles an mit dem Aufstehen – natürlich eine halbe Stunde zu spät. Wie auch sonst? Badezimmer, auf Kronkorken treten, wieder Badezimmer (Fuß ins Waschbecken wuchten und kühlen), Anziehen, wieder ins Badezimmer (Haare glätten – ging nicht), raus, Schuhe-Jacke-Schal-Tasche-Schlüssel-Kippen-Handy und weg. Ab zur Bushaltestell..und da ging es dann erst richtig los.
Warum gibt es diese Kinder, die ohne Ende rumprahlen und Lügenmärchen verbreiten? Ich bin immer kurz davor zu den Jungs 8es sind leider meistens Jungs) rüber zu gehen und zu sagen: „DAS STIMMT NICHT…DU KLEINES EGOZENTRISCHES ARSCHLOCH!“ Ja, natürlich, klein Tim (10 Jahre) würde mich höchstwahrscheinlich mit großen Augen angucken und sich denken was das denn für ein verrückter Mann sei – Aber es müsste rein theoretisch mal gesagt werden und sei es nur aus Prinzip!
Klein Tim steht also mit Klein Dennis an der Haltestelle und erzählt ihm von einem neuen Bus der BOGESTRA, mit dem er gefahren wäre. Aber nur er wüsse davon, weil sein Vater ja bei der Bogestra arbeite. Ob wir nun glauben, dass er dort arbeitet oder nicht, Klein Tim ist niemals mit diesem Bus gefahren. Es sei nämlich das neueste auf dem Markt: Ein Dreier-Gelenk-Bus in dem zwei Fahrer säßen. Einer – ganz wie gehabt – vorn und der zweite sitze dann beim zweiten Drehgelenk. Sonst ginge das ja nicht. Der Bus sei dafür einfach zu lang.
Klein Dennis war natürlich hochbeeindruckt und staunte nicht schlecht. In seinen Augen stand eine Spur von Vergötterung. Klein-Gott Tims Brutst schwellte dermaßen an, dass man seinen Kopf kaum noch sehen konnte.
Ich hingegen…. habe nur den Kopf geschüttelt.
Aber das war es natürlich nicht: Am Hauptbahnhof ging es dann mit der vollen Ladung weiter. Eine ganze Schulklasse stand neben mir auf dem Bahnsteig und schien sie unglaublich darüber zu freuen, dass der RegionalExpress 10 minuten Verspätung hatte. Aber die süßen, kleinen, skreischenden, umherrennenden, hustenden und niesenden Bastarde haben ja Recht: Es ist wundervoll länger am Bahnsteig stehen zu dürfen, vor Kälte beinahe auf die Gleise zu springen und noch ein bisschen herumtoben zu dürfen.
Meine Äußerungen sollen natürlich nicht suggerieren, dass ich Kinder nicht mag – dem ist nicht so. Ein berühmter Schriftsteller hat einmal etwas über Kinder und Jugendliche gesagt… und diese Auffassung teile ich. (Lassen wir einfach außer Acht, dass ich selbst noch zur Hälfte Jugendlicher bin – glaube ich). Er sagte: „Die Jugend muss nur zwei Sachen beherrschen. Und zwar gut aussehen und die Klappe halten. Grandiose Ansicht.
Nun gut. Die fröhlich umherrwankende Schulklasse vertiefte sich allmählich wieder in Gespräche, während ich zitternd an meiner Zigarette zog. Einer derJungen, nennen wir ihn Klein-Tommy, starrte erst mich und dann meine Zigarette an. Dann runzelte er kurz die Stirn und drehte sich zu seinem kleinen Freund Klein-Niklas um. Klein-Tommy begann also aus seinem ausschweifenden Leben zu erzählen. Er rauche jetzt ab sofot. Seine Eltern würden ihm die Zigaretten bezahlen. nein natürlich wäre er nicht zu jung – Er dürfe das weil er schon reifer als seine Freunde wäre.
Woher zum Teufel hatte der Kerl wohl diese Idee? Er hatte sich tatsächlich Gedanken darüber gemacht, welches Lügenmärchen er gleich seinen Freunden erzählen könnte, hatte ich umgeguckt und mich erblickt. Göttlich.
Klein-Tommy rauche übrigens nur ‘auf Lunger‘ . Klein-Niklas fand die Angelegenheit natürlich mehr als seltsam und hakte nach. Welche Marke sein Freund denn rauche?
Und das war der Moment an dem Klein-Tommy ins Schwitzen kam. Panisch jagte sein Blick in meine Richtung und er murmelte irgendwas zu seinem Freund. Tja, Klein-Tommy – Meine Zigaretten sind in der Jackentasche, Pech gehabt du Proll. Sein Gesicht wurde panischer, meins fröhlicher. Gemein-fröhlich wohlgemerkt.
Er rauche diese eine Marke, ach ihm liege der name auf der Zunge. Er habe doch tatsächlich ein Brett vorm Kopf. Klein-Niklas wurde immer misstrauischer.
Ach ja, er wisse es wieder: „Kamel“ (nein, nicht Camel – er hat es tatsächlich wie geschrieben ausgepsrochen: Kamel!)
Klein-Niklas fing an zu lachen. Ich auch! Dann kam der Zug!
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…it feels so right to be here with you! Tschuldigung! Also geht es wieder einmal los: Ein weiteres Blog von und mit mir. Dieses Mal ist es ein ganz besonderes Blog. Was passiert eigentlich im Leben von zwei besten Freunden, die sich seit 14 Jahren kennen und jeden Tag etwas gemeinsam erleben.. dabei kommt dann natürlich schon mal der ein oder andere Wahnsinn vor, den wir euch natürlich nicht vorenthalten möchten.
Die intimstes und privatesten Einblicke, die außergewöhnlichsten und wahnsinnigsten Geschichten von der Straße, aus Bus und Bahn oder aus dem Supermarkt gibt es hier zu lesen.
So kam es zum Beispiel zu Stande, dass wir eine unglaublich treffende Bezeichnung für uns gefunden haben. Auf der Rückfahrt von der Buchmesse Leipzig standen wir im ICE und haben uns unseren netten Mitreisenden vorgestellt.
„Hello, we are Benni and Britti: two peaces of crazy!“ Ja natürlich, übersetzt vollkommener Schwachsinn, …so wie wir!
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