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Ja gucke mal schau!
Da habe ich doch gerade ein Fläschchen Wein zu Weihnachten geschenkt bekommen. Schön, schön…so viel wie ich hier zu trinken geschenkt bekomme, kann ich gar nicht saufen! Obwohl…doch schon..deswegen fange ich auch schon während der Arbeit an. Wein heiß machen (oder wie ging das doch gleich?) und los! Deshalb gibt es lustige Rundmails und allgemein wird hier alles lustiger. Wo ist überhaupt der Kuchen?
Eigentlich wird ja nur auf Weihnachtsfeiern gebechert und da hab ich was wirklich witziges gefunden und es zeigt…man kann es NIE allen recht machen, und schon gar nicht zu Weihnachten!
so far…
Weihnachtsfeier im Betrieb
1. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Ich freue mich, Ihnen mitteilen zu können, daß unsere Firmen- Weihnachtsfeier am 13.12. im Argentina-Steakhousestattfinden wird. Es wird eine nette Dekoration geben und eine kleine Musikband wird heimelige Weihnachtslieder spielen. Entspannen Sie sich und genießen Sie den Abend… Freuen Sie sich auf unseren Bürgermeister, der als Weihnachtsmann verkleidet die Christbaumbeleuchtung einschalten wird! Sie können sich untereinander gern Geschenke machen, wobei kein Geschenk einen Wert von 20 EUR übersteigen sollte. Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine besinnliche Adventszeit. – Ihr Leiter der Personalabteilung2. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Auf gar keinen Fall sollte die gestrige Mitteilung unsere ausländischen Kollegen isolieren. Es ist uns bewußt, daß Ihre Feiertage mit den unsrigen nicht ganz konform gehen: Wir werden unser Zusammentreffen daher ab sofort „Jahresendfeier“ nennen. Es wird weder einen Weihnachtsbaum noch Weihnachtslieder geben. Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine schöne Zeit. – Ihr Leiter der Personalabteilung3. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Ich nehme Bezug auf einen diskreten Hinweis eines Mitglieds der Anonymen Alkoholiker, welcher einen „trockenen“ Tisch einfordert. Ich freue mich, diesem Wunsch entsprechen zu können, weise jedoch darauf hin, daß dann die Anonymität nicht mehr gewährleistet sein wird… Ferner teile ich Ihnen mit, daß der Austausch von Geschenken durch die Intervention des Personalrats nicht gestattet sein wird: 20 EUR sei zuviel Geld. – Ihr Leiter der Personalforschung7. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Es ist mir gelungen, für alle Mitglieder der „Weight-Watchers“ einen Tisch weit entfernt vom Buffet und für alle Schwangeren einen Tisch ganz nah an den Toiletten reservieren zu können. Schwule dürfen miteinander sitzen. Lesben müssen nicht mit Schwulen sitzen, sondern haben einen Tisch für sich alleine. Na klar, die Schwulen erhalten ein Blumenarrangement für ihren Tisch. – Endlich zufrieden? – Ihr Leiter der Klappsmühle9. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Selbstverständlich werden wir die Nichtraucher vor den Rauchern schützen und einen schweren Vorhang benutzen, der den Festraum trennen kann, bzw. die Raucher vor dem Restaurant in einem Zelt platzieren. – Ihr Leiter der Personalvergewaltigung10. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Vegetarier! Auf Euch habe ich gewartet! Es ist mir scheißegal, ob’s Euch nun paßt oder nicht: Wir gehen ins Steakhaus!!! Ihr könnt ja, wenn Ihr wollt, bis auf den Mond fliegen, um am 13.12. möglichst weit entfernt vom „Todesgrill“, wie Ihr es nennt, sitzen zu können. Labt Euch an der Salatbar und freßt rohe Tomaten! Übrigens: Tomaten haben auch Gefühle, sie schreien wenn man sie aufschneidet, ich habe sie schon schreien hören, ätsch ätsch ätsch! Ich wünsch Euch allen beschissene Weihnachten, besauft Euch und krepiert!!!!! – Der Idiot aus der dritten Etage.13. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Ich kann sicher sagen, daß ich im Namen von uns allen spreche, was die baldigen Genesungswünsche für unseren Personalleiter angeht. Bitte unterstützen Sie mich und schickenSie reichlich Karten mit Wünschen zur guten Besserung ins Sanatorium. Der Magistrat hat inzwischen die Absage unserer Feier am 13.12. beschlossen. Wir geben Ihnen an diesem Nachmittag bezahlte Freizeit. – Ihr Interimsleiter der Personalabteilung
Ich telefoniere den ganzen Tag mit Menschen, mit denen ich gar nicht telefonieren möchte. Aber danach fragt ja keiner.
Verdammt es gibt schon wieder Kuchen. Und diesmal weiß ich noch nicht einmal warum. Einfach so steht er da. Ich fange an Kuchen zu hassen. Ich trinke gerade wilde Orange. Ich bin müde, mir is kalt, ich will keinen Kuchen, sondern nach Hause.
Schlecht gelaunt werde ich in mein Auto tapsen und auf der NS7 anfangen, wild zu YMCA- von den Village People mit den Armen zu fuchteln und zu singen.
Die Blicke der Autofahrer sind einfach nur göttlich. Anschließend habe ich so gute Laune, das mir auch Sturm, Schnee, Hagel oder sonstiges überhaupt nichts ausmacht. Außer ich würde in ein anderes Auto fahren natürlich.
Allgemein sind viele meiner Mitleidensgenossen hier bei der Arbeit sehr schlecht drauf. Seeeeeehr schlecht. Ich hab überlegt einen CD-Player mitzunehmen und ihnen auch YMCA vorzuspielen und dabei zu tanzen. Wäre lustig glaube ich. Fänden bestimmt alle, bis auf meinen Chef. Und das ist der Haken an der Sache. Also kann ich meine super-ultra-gute Laune beim Autofahren nur mit mir selbst teilen.
Auf einer Skala von 1-10 habe ich einen Selbstunterhaltungswert von 22.
Ich musste heute 4 Törchen meiner Adventskalender (ja PLURAL!) aufmachen.
Eigentlich wollte ich dieses Jahr gar keinen, und schwupps hab ich drei. Bei dem einen muss man kleine Aufgaben lösen um die Törchen zu öffnen. Er ist noch zu. Ist auch egal… ich mag eh nicht so gerne die Schokolade aus Adventskalendern.
Achso, gestern habe ich Benni die Haare gefärbt und da der Handschuh ein Loch hatte (wem sollte das auch sonst passieren????) habe ich schwarze Flecken an der Hand. Sieht schon nicht ganz gesund aus.
Lieber Benni, solltest du das hier lesen, möchte ich heute abend wieder so ein Film gucken und Haare färben. Deine Britti (kann auch CD von Village People mitbringen)
Ich brauche Urlaub! Holt mich hier raus!
crazy comment