Jaa…. irgendwie… haben wir das Blog total vergessen.

Mir fällt grade keine Erklärung ein, also belassen wir es einfach dabei. Endlich weiß ich auch wieder was mir so gefehlt hat.
Heute übrigens was aus dem Thema Arbeit:

habe gleich ein dreistündiges Meeting… und da soll ne Menge angesprochen werden, das absolut nicht so läuft, wie es eigentlich laufen soll. Ich bin total froh, dass ich dann endlich mal alles rauslassen kann und vll ja sogar die ein oder andere Lösung dabei herauskommt.

rmpf… habe trotzdem irgendwie ein schlechtes Gefühl bei dem Gedanken an das Meeting… keine Ahnung warum.. aber es ist einfach so ein Bauchgefühl… grml…

Ja gucke mal schau!
Da habe ich doch gerade ein Fläschchen Wein zu Weihnachten geschenkt bekommen. Schön, schön…so viel wie ich hier zu trinken geschenkt bekomme, kann ich gar nicht saufen! Obwohl…doch schon..deswegen fange ich auch schon während der Arbeit an. Wein heiß machen (oder wie ging das doch gleich?) und los! Deshalb gibt es lustige Rundmails und allgemein wird hier alles lustiger. Wo ist überhaupt der Kuchen?
Eigentlich wird ja nur auf Weihnachtsfeiern gebechert und da hab ich was wirklich witziges gefunden und es zeigt…man kann es NIE allen recht machen, und schon gar nicht zu Weihnachten!
so far…

Weihnachtsfeier im Betrieb

1. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Ich freue mich, Ihnen mitteilen zu können, daß unsere Firmen- Weihnachtsfeier am 13.12. im Argentina-Steakhousestattfinden wird. Es wird eine nette Dekoration geben und eine kleine Musikband wird heimelige Weihnachtslieder spielen. Entspannen Sie sich und genießen Sie den Abend… Freuen Sie sich auf unseren Bürgermeister, der als Weihnachtsmann verkleidet die Christbaumbeleuchtung einschalten wird! Sie können sich untereinander gern Geschenke machen, wobei kein Geschenk einen Wert von 20 EUR übersteigen sollte. Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine besinnliche Adventszeit. – Ihr Leiter der Personalabteilung

2. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Auf gar keinen Fall sollte die gestrige Mitteilung unsere ausländischen Kollegen isolieren. Es ist uns bewußt, daß Ihre Feiertage mit den unsrigen nicht ganz konform gehen: Wir werden unser Zusammentreffen daher ab sofort „Jahresendfeier“ nennen. Es wird weder einen Weihnachtsbaum noch Weihnachtslieder geben. Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine schöne Zeit. – Ihr Leiter der Personalabteilung

3. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Ich nehme Bezug auf einen diskreten Hinweis eines Mitglieds der Anonymen Alkoholiker, welcher einen „trockenen“ Tisch einfordert. Ich freue mich, diesem Wunsch entsprechen zu können, weise jedoch darauf hin, daß dann die Anonymität nicht mehr gewährleistet sein wird… Ferner teile ich Ihnen mit, daß der Austausch von Geschenken durch die Intervention des Personalrats nicht gestattet sein wird: 20 EUR sei zuviel Geld. – Ihr Leiter der Personalforschung

7. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Es ist mir gelungen, für alle Mitglieder der „Weight-Watchers“ einen Tisch weit entfernt vom Buffet und für alle Schwangeren einen Tisch ganz nah an den Toiletten reservieren zu können. Schwule dürfen miteinander sitzen. Lesben müssen nicht mit Schwulen sitzen, sondern haben einen Tisch für sich alleine. Na klar, die Schwulen erhalten ein Blumenarrangement für ihren Tisch. – Endlich zufrieden? – Ihr Leiter der Klappsmühle

9. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Selbstverständlich werden wir die Nichtraucher vor den Rauchern schützen und einen schweren Vorhang benutzen, der den Festraum trennen kann, bzw. die Raucher vor dem Restaurant in einem Zelt platzieren. – Ihr Leiter der Personalvergewaltigung

10. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Vegetarier! Auf Euch habe ich gewartet! Es ist mir scheißegal, ob’s Euch nun paßt oder nicht: Wir gehen ins Steakhaus!!! Ihr könnt ja, wenn Ihr wollt, bis auf den Mond fliegen, um am 13.12. möglichst weit entfernt vom „Todesgrill“, wie Ihr es nennt, sitzen zu können. Labt Euch an der Salatbar und freßt rohe Tomaten! Übrigens: Tomaten haben auch Gefühle, sie schreien wenn man sie aufschneidet, ich habe sie schon schreien hören, ätsch ätsch ätsch! Ich wünsch Euch allen beschissene Weihnachten, besauft Euch und krepiert!!!!! – Der Idiot aus der dritten Etage.

13. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Ich kann sicher sagen, daß ich im Namen von uns allen spreche, was die baldigen Genesungswünsche für unseren Personalleiter angeht. Bitte unterstützen Sie mich und schickenSie reichlich Karten mit Wünschen zur guten Besserung ins Sanatorium. Der Magistrat hat inzwischen die Absage unserer Feier am 13.12. beschlossen. Wir geben Ihnen an diesem Nachmittag bezahlte Freizeit. – Ihr Interimsleiter der Personalabteilung

 

Ich habe es immer gewusst! Immer!
Mal sehen wann hier die ersten Kommentare von kleinen Teenie-Girls kommen, die mich als krankes Arschloch bezeichnen. „Er ist nicht schwul – wer behauptet so nen scheiß? Du Arschloch!“ ich freue mich wirklich drauf.
Aber nach relativ zuverlässigen Quellen steht Zac Efron auf Jungs! Ha!

Die OC. Weekly hat einen Reporter auf den Schauspieler angesetzt – und der hat dann folgedes Gespräch mitbekommen, das Efron mit einem etwas gleichaltrigen Freund nach dem gemeinsamen Sport geführt hat:

“What’s up, my nigga?” Efron says, giving Wayne a pound, a hug, and then, to my astonishment, a full-on kiss, reminiscent of the one Wayne famously gave his surrogate father Baby last year. (Obviously, Efron is going to have to work harder to squelch rumors surrounding his sexual orientation.)

Was soll man da noch hinzufügen?
so far

Ich bekomme von Freundin B momentan ja ständig an den Kopf gworfen, dass ich zu einem Weihnachtsmuffel geworden sei. Nein verdammt! Ich war schon immer ein Weihnachtsmuffel! Weihnachten ist nämlich fürn Arsch und nur Kommerz! Ich höre mich an, wie eine Killeremanze von der Linken! Schrecklich. Aber mal im Ernst: Weihnachten feiern kann man sich doch viel einfacher machen.
Ich bin auf eine grandiose Empfehlung gestoßen während ich die Internetseite des Kulturmagazins Coolibri gesucht habe. Dabei bin ich allerdings auf die Seite eines anderen ‘Kulturveranstalters’ gestoßen.

Swingerclub Colibri bietet für das Fest der Liebe, also Heiligabend ein schönes Familien-Erlebnis an. Und zwar nach dem dem Motto „Lachen, Tanzen, eine Orgie feiern.“ Na dann mal viel Vergnügen. Es handelt sich dabei übrigens um einen privaten Swingerclub. Traumhaftes Ambiente.
  
Ich liebe es. Noch beser ist allerdings das Buffet, dass zum geilen Fick angeboten wird!
Man lese selbst.. mir der Hunger relativ schnell vergangen!

An dem exklusiven Buffet findet jeder was nach seinem Geschmack. Wir bieten zum Beispiel: Lendenfilet, Wildschweinbraten, Rinderbraten, französisch gefüllter Braten, Sauerbraten, Rinderrolladen oder auch italienische warme Küche. Alle die es lieber kalt mögen, haben ebenfalls jede Menge Auswahl. . Z.B.: Kartoffelsalat, Selleriesalat, Bohnensalat, Grüner Salat, Tomatensalat, Wurstsalat, Karottensalat, Krautsalat, Ochsenmaulsalat, Nudelsalat usw..Lachs, Hähnchen, verschiedene Sorten kalter Braten, Schinken mit Spargel, Hackfleischbällchen, französische Käseplatte, Trauben. Honigmelone, Ananas, Äpfel, Orangen, Bananen und natürlich Kaffee, Süsspeisen, Kuchen, Kekse stehen für Euch bereit…

Hmmm…da freut sich das Swingerherz unglaublich. Ich fände es geil in einer schmierigen und faltigen Tante rumzustochern und mir danach erst einmal einen leckeren Ochsenmaulsalat zu genehmigen. Ein Traum!
Was ebenfalls noch sehr interessant ist: Die Clubregeln – hört sich allerdigns mehr nach einer Fick-Anleitung für dauergeile Schwaben an. Der Texter hat auf alle Fälle ein verschwendetes Talent. Sollte sich unbedingt bei einem Verlag bewerben!

Baggertipps & Regeln beim Aufriss im Pärchenclub:
-Drängel dich niemals auf, sondern nimm erst Blickkontakt mit der Dame oder dem Paar deiner/eurer Wahl auf.
-Kommt erstmal ins Gespräch – dann könnt ihr euch auf eine Spielwiese verziehen.
-Siehst du bumsende Pärchen auf einer Spielwiese, dann leg dich erstmal dazu und beobachte. Du kannst dich auch sachte einmischen, wird deine Hand aber weggeschoben, bist du nicht erwünscht. Zieh dich dann diskret zurück!
-Sei locker und offen und verzieh dich nicht schüchtern in eine Ecke – freundlich und interessiert hast du schon fast gewonnen!
-Achte auf deine Kleidung und Körperpflege: saubere, schicke Wäsche ist ein Muss – und die Dusche vorher auch!
-Versuche in den Gesprächen mit anderen Gästen herauszufinden, was diese sich von dem Clubbesuch versprechen. So kannst du flexibel reagieren.
-Will ein Pärchen, wo du gerne mal mit der Frau bumsen würdest, nur anderen beim Sex zuschauen, dann akzeptiere das!

Man, man, man! Wenn das nicht ein Weihnachtsfest wird…dann bin slbst ich Weihnachtsmuffel total überfragt!
so far,
round rounf

Ihr wisst heute überhaupt nicht, was für ein Tag heute ist.
Hahahaha. Mittwoch, ja, aber heute ist ein ganz besonderer Tag für manche Menschen.
Als ich in das Büro meiner Mitarbeiterin kam und auf den Bildschirm starrte…wusste ich schon, dass ich dort nicht mehr so heile davon komme.
Eigentlich brauchte ich nur ein Schreiben…aber naaaaaaaaaain…der Drucker meiner Frau Ypsilon-Zett bekam sich gar nicht wieder ein…und da wusste ich, da ich sie ja sozusagen auf frischer Tat ertappt hatte…sie wird darüber reden.
Liebe Freunde, Knut ist heute 1. Jahr alt geworden. Die Bilder sprangen quasi aus dem Drucker, bevor Frau Ypsilon-Zett mich ansah und sagte:
„Heute ist der Kleine 1. Jahr alt geworden.“
„Oh, Nachwuchs?Ist nicht wahr!“
„Nein…Knut!!“
„Wie wunderbar…“
„Ja, hier, da haben sie ihm eine Torte geschenkt und die isst er da.“
„Der ist aber ganz schön gelb geworden, sieht nicht so aus wie ein Eisbär..“
„DOCH! Die werden so!!!“
Da hab ich mein Schreiben genommen, hab ein Ok gemurmelt und bin rausgegangen. Was interessiert mich, ob Knut pupst oder Kuchen isst oder Geburtstag feiert wenn ich nicht dabei bin? Ohne mich wäre die Party eh scheiße.
Aber jetzt kommts:

Entschuldigung???

Der Tag hat heute scheiße angefagen. Und wzar weil er gestern scheiße aufgehört hat. Haare färben ist ja immer ganz lustig, aber nicht so, wie es gestern gelaufen ist. Insgesamt 5 Farbgänge von 20.00 Uhr bis 1.00 Uhr. Erst Schwarz, dann 2 mal Blond (powered by Britti). Danach musste das Blond natürlich noch blau werden. Problem: Das Blond war rot und wurde grün. Hä? Naja… nach dem 5. Farbgang war es dann zumindest türkis. Fazit: meine Finger sind blau – einfach nur blau. Unter dem Fingernägeln ist alles knallgrau…ähhh.. blau!

Heute morgen habe ich dann natürlich verschlafen..total abgehetzt, noch schnell die schwarzblaue Flusenkreation geglättet und dann in den Bus. Kaum war ich in Essen am WAZ-Gebäude angekommen habe ich gemerkt: verdammt..du hast deine Einlasskarte vergessen. Also habe ich mich zum Pförtnerfesnter bemüht, dass etwa 30cm von der Tür entfernt ist.

„Entschuldigung…“
(Pförtner reagiert nicht…)
„ENTSCHULDIGUNG?…“
(Pförtner reagiert nach etwa 10 Sekunden und beugt sich zum Bullauge)
„Jaa? Was denn?“
„Entschuldigung..ich habe meine Karte vergessen.“
„Dann ham se keine Zugangsberechtigung. Die Karte gehört ins Portemonai. „

Ich bin dann doch noch reingekommen und habe mit BeGu über den Pförtner gelästert. Arschloch. Als ich  zum Essen gegangen bin hab ich ihm nochmal hinterher gerufen, dass ich jetzt drin bin! Ha!
Beim Essen gab es übrigens schon wieder eine verdammt geile Asiasuppe. Und so wird sie unserer Meinung nach hergestellt: Unter der Theke in der kantine sitzen zwei kleine Chinesen (Nam und Tram), die mit zwei kleinen Miniwoks auf einem Stöfchen die Suppen machen. „Ding Dang chinwau wauu..hang dong lol tam tam!“
Die beiden wohnen übrigens auch unter der Theke in einem kleinen Etagenbett und tragen diese Chninesesn-karnevalskostüme. (Gelb mit Schriftzeichen vorn drauf aus Polyester) natürlich mit Hut!

Ohne Worte!

round round

Ich telefoniere den ganzen Tag mit Menschen, mit denen ich gar nicht telefonieren möchte. Aber danach fragt ja keiner.
Verdammt es gibt schon wieder Kuchen. Und diesmal weiß ich noch nicht einmal warum. Einfach so steht er da. Ich fange an Kuchen zu hassen. Ich trinke gerade wilde Orange.  Ich bin müde, mir is kalt, ich will keinen Kuchen, sondern nach Hause.
Schlecht gelaunt werde ich in mein Auto tapsen und auf der NS7 anfangen, wild zu YMCA- von den Village People mit den Armen zu fuchteln und zu singen.
Die Blicke der Autofahrer sind einfach nur göttlich. Anschließend habe ich so gute Laune, das mir auch Sturm, Schnee, Hagel oder sonstiges überhaupt nichts ausmacht. Außer ich würde in ein anderes Auto fahren natürlich.
Allgemein sind viele meiner Mitleidensgenossen hier bei der Arbeit sehr schlecht drauf. Seeeeeehr schlecht. Ich hab überlegt einen CD-Player mitzunehmen und ihnen auch YMCA vorzuspielen und dabei zu tanzen. Wäre lustig glaube ich. Fänden bestimmt alle, bis auf meinen Chef. Und das ist der Haken an der Sache. Also kann ich meine super-ultra-gute Laune beim Autofahren nur mit mir selbst teilen.
Auf einer Skala von 1-10 habe ich einen Selbstunterhaltungswert von 22.
Ich musste heute 4 Törchen meiner Adventskalender (ja PLURAL!) aufmachen.
Eigentlich wollte ich dieses Jahr gar keinen, und schwupps hab ich drei. Bei dem einen muss man kleine Aufgaben lösen um die Törchen zu öffnen. Er ist noch zu. Ist auch egal… ich mag eh nicht so gerne die Schokolade aus Adventskalendern.

Achso, gestern habe ich Benni die Haare gefärbt und da der Handschuh ein Loch hatte (wem sollte das auch sonst passieren????) habe ich schwarze Flecken an der Hand. Sieht schon nicht ganz gesund aus.
Lieber Benni, solltest du das hier lesen, möchte ich heute abend wieder so ein Film gucken und Haare färben. Deine Britti (kann auch CD von Village People mitbringen)

Ich brauche Urlaub! Holt mich hier raus!

Meine Güte, ich erinnere mich noch an die schöne alte Zeit, in der man den Fernseher einschalten konnte und abgesehen von den damals schon zahlreich vertretenen Talkshows bei Krankheitsausfall chillig einen ganzen Serien-Nachmittag machen konnte.
Aber hallo??? Was läuft denn da? Mein innerer Abwehrmechanismus gegen das Lernen für meine am Montag bevorstehende BWL Klausur wurde von dem Fernsehprogramm komplett zunichte gemacht.
Nach einer Reportage über Pesto, bei der radikal Basilikum zerstampft wurde und ich mir anschließend überlegte mich bei „Mein neues Leben“ zu bewerben, habe ich mich doch zum Lernen entschieden.
Ich meine….wenn das heutige Fernsehprogramm die Menschen zum lernen bringt, immer her damit!!! Aber es würde ja auch nicht so viele Nonsense-Sendungen geben, wenn es niemand sehen würde. Also wo treiben sich diese Triebtäter rum??
Nachdem ich während des „Lernens“ eingeschlafen bin und von der noch sehr unkontrollierten Stimme meines Neffen (10 Mon.) friedvoll (hahahaha) geweckt wurde, habe ich beschlossen einfach nicht mehr krank zu sein, wo bleibt meine Ruhe??
Also gings weiter mit Immer wieder Jim und ab dafür.
Liebe Kinder, Schwänzen ist in eurer Zeit kein Zuckerschlecken mehr.

So far..

Zaquisha, Brangelina and Zaneesa. Ich bin süchtig danach. Früher hab ich mich eigentlich immer darüber lustig gemacht, wenn meine Mutter die ‘Bild der Frau’, das ‘Goldene Blatt’ oder ‘die aktuelle’ gelesen hat. Zitat: Schwerer Herzschmerz für Diana, Bitteres Liebesaus für Camilla und die tiefen Abgründer der Uschi Glas!
Seit einigen Monaten habe ich dann aber die amerikanischen Celebrity-Blog für mich gefunden. Es ist einfach traumhaft. Diese tollen papparazzi Fotos von den ach so tollen Stars.
Alles ausgelöst durch meine ‘Wertschätzung’ einem ganz besonderen Promi gegenüber. (Wer das ist, bleibt vorerst geheim. Ist glaub ich auch besser so :p)

Natürlich kann man sich darüber streiten, ob man solche Blogs nun gut oder absolut beschissen findet – Ist mir aber im grunde egal, denn ich steh total drauf.
Der wohl berühmteste Celebrity-Blog aller Zeiten ist Perez Hilton. Natürlich ist der name absichtlich so gewählt. Dieser Kerl hat heißeInformatione, intime Details und geniale Fotos von der promis…allerdings Tage bevor sie in den Klatschblättern erscheinen. Ich habe absolut keine Ahnung woher dieser Typ die Infos hat. Es ist sogar schon so, dass die Illustrierten bei ihm die Infos haben wollen. Bekommen sie aber nicht.
Pseudo Hilton ist allerdings nicht mehr ganz mein Geschmack. Seine Berufung ist es nämlich alles und jeden in den Dreck zu ziehen. Jaaa… es ist immer ganz witzig, wenn man aber auf celebrity steht, eindeutig die falsche Adresse geworden.

Mein momentaner Favorit ist dann doch eher der gute, alte Jared . Sachliche und lustige Informationen aus Los Angeles, angereichert mit schönen und süffigen Texten, die einen immer wieder zum Schmunzeln bringen. Außerdem hat Jared nicht nur Prominews, sonderna auch interessante Neuigkeiten über anstehende Filme und andere Kulturprojekte. Er hat zum Beispiel als erster darüber berichtet, dass es Sequels von Transformers geben soll.

Der ein oder andere Klick lohnt sich auf jeden Fall immer!

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Jaaa, ich weiß ja: Erst hatte ich nichts anderes zu tun, außer rumzumeckern. Aber irgendwie blieb mir doch gar nichts anderes übrig, oder doch? Ist doch auch egal. Das Notebook ist gestern abend angekommen – Ich war zuhause, bin glücklich damit. Geschafft. Klasse Teil, alles drin was man braucht will. Natürlich wollte ich die Daten vom alten Pc jetzt auf den neuen überspielen. Voller Freude, dass ich nicht mehr 20 DVDs brennen muss, sondern einfach eine Ad-hoc Verbindung zwischen den beide Teilen herstellen kann, habe ich mich dann an die Einrichtung des Netzwerks gesetzt. Fazit: Windows XP und Vista mögen sich nicht.
Seitdem läuft ein Datentransfer per ICQ um alle Daten von PC alt zu PC neu zu senden. Ja klar…es läuft mit ca. 650kb/s…aber trotzdem dauert 20 Stunden. Habe es die ganze Nacht durchlaufen lassen. Zuhause sind beide Computer weiter am routieren und jagen die Daten übers Netz (insgesamt 80 Gigabyte) Jetzt denke ich mal an die guten alten AOL Zeiten. Ich hatte mir grade ganz frisch DSL1000 zugelegt und hatte ein monatlichen Datenvolumen von 2500 MB frei. Hat immer gereicht, war einfach Klasse. So viel empfange und sende ich heute pro Tag.
Die Zeiten ändern sich: AOL ist jetzt Alice und wenn man in MB rechnet, wird man nur noch komisch angeguckt.

Mal sehen was aus den Daten geworden ist, wenn ich zuhause bin. Wahrschein bricht zwischendurch mal für 2 Sekunden die verbindung ab und alles ist zu Nichte gemacht.

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